Año 1 / Número 1 / Diciembre 2012
Instrucciones para escribir un libro de mierda
Mucha gente se pregunta qué clase de competencias o saberes se necesitan para escribir un libro. Pero escribir un buen libro no es lo mismo que escribir cualquier libro, y escribir cualquier libro no requiere el mismo esfuerzo que escribir un libro de mierda. En esta nota ofrecemos los pasos a seguir para escribir y publicar un libro olvidable.
John Turturo en una escena de Barton Fink
Mucha gente se pregunta qué clase de competencias o saberes se necesitan para escribir un libro. Pero escribir un buen libro no es lo mismo que escribir cualquier libro, y escribir cualquier libro no requiere el mismo esfuerzo que escribir un libro de mierda.
Para escribir un buen libro es necesario tener un buen argumento. Luego, se debe tener la pericia de contar ese argumento en un estilo particular que se ha desarrollado con éxito durante años. También se necesita el dominio de una técnica narrativa que permita al autor moverse libremente entre un relato elíptico, narrativo o descriptivo para contar un suceso. Después tendría que escoger un género y narrar la historia en clave realista, policial, fantástica o de suspenso. Si se siente abrumado porque no domina estas competencias, no se alarme. Para escribir un libro de mierda no es necesario que usted sepa algo de todo esto.
Supongamos que usted ignora todo lo relativo al arte de narrar y es un iluso que está desbordado por el entusiasmo. Va en buen camino, no se desanime. El entusiasmo es todo lo que se necesita en estos casos. Póngase a escribir sin método, no se preocupe por el estilo, las técnicas se inventaron para ignorarlas y usted ha nacido con el talento para ignorar los tecnicismos. Es importante que usted escriba sin escribir, como haría cualquier novato, olvidándose de la sintaxis. En un lapso de once meses, si se impone la conducta de escribir durante cuatro horas por día –mientras los chicos están en el cole– usted podrá terminar su libro de mierda.
Una vez que tenga su librito, seguramente estará interesado en publicar esa joya literaria, dictada por la lírica apasionada del inexperto o del idiota grave. Publicar no es difícil. Lo que ahora tiene que hacer para publicar su «obra» es buscar una editorial de mierda que lanza al mercado libros olvidables con el mismo entusiasmo que el suyo. En Argentina, por suerte, las editoriales malas abundan. Sólo tiene que escoger entre un abanico infinito de posibilidades, cuál es la editorial que publica bodrios como el que usted tramó.
Una buena editorial suele considerar una inversión, una apuesta a largo plazo solventar el gasto económico que representa editar el libro de una joven promesa. Pero usted no es una joven promesa y es probable que ni siquiera sea joven. De modo que una buena editorial, posiblemente, no esté interesada en publicarlo y arruinar así un catálogo de escritores notables que ha construido durante años. Lo que a usted le conviene es ahorrarse disgustos: vaya a una editorial de mierda y pague una suma aproximada de 6 mil pesos argentinos. En cuatro meses tendrá un libro con su nombre en tapa y en letras de molde, que podrá regalar a su familia o vender en cualquier mesa de saldos de la calle Corrientes.
¡Felicitaciones, usted ya es un escritor!
Para escribir un buen libro es necesario tener un buen argumento. Luego, se debe tener la pericia de contar ese argumento en un estilo particular que se ha desarrollado con éxito durante años. También se necesita el dominio de una técnica narrativa que permita al autor moverse libremente entre un relato elíptico, narrativo o descriptivo para contar un suceso. Después tendría que escoger un género y narrar la historia en clave realista, policial, fantástica o de suspenso. Si se siente abrumado porque no domina estas competencias, no se alarme. Para escribir un libro de mierda no es necesario que usted sepa algo de todo esto.
Supongamos que usted ignora todo lo relativo al arte de narrar y es un iluso que está desbordado por el entusiasmo. Va en buen camino, no se desanime. El entusiasmo es todo lo que se necesita en estos casos. Póngase a escribir sin método, no se preocupe por el estilo, las técnicas se inventaron para ignorarlas y usted ha nacido con el talento para ignorar los tecnicismos. Es importante que usted escriba sin escribir, como haría cualquier novato, olvidándose de la sintaxis. En un lapso de once meses, si se impone la conducta de escribir durante cuatro horas por día –mientras los chicos están en el cole– usted podrá terminar su libro de mierda.
Una vez que tenga su librito, seguramente estará interesado en publicar esa joya literaria, dictada por la lírica apasionada del inexperto o del idiota grave. Publicar no es difícil. Lo que ahora tiene que hacer para publicar su «obra» es buscar una editorial de mierda que lanza al mercado libros olvidables con el mismo entusiasmo que el suyo. En Argentina, por suerte, las editoriales malas abundan. Sólo tiene que escoger entre un abanico infinito de posibilidades, cuál es la editorial que publica bodrios como el que usted tramó.
Una buena editorial suele considerar una inversión, una apuesta a largo plazo solventar el gasto económico que representa editar el libro de una joven promesa. Pero usted no es una joven promesa y es probable que ni siquiera sea joven. De modo que una buena editorial, posiblemente, no esté interesada en publicarlo y arruinar así un catálogo de escritores notables que ha construido durante años. Lo que a usted le conviene es ahorrarse disgustos: vaya a una editorial de mierda y pague una suma aproximada de 6 mil pesos argentinos. En cuatro meses tendrá un libro con su nombre en tapa y en letras de molde, que podrá regalar a su familia o vender en cualquier mesa de saldos de la calle Corrientes.
¡Felicitaciones, usted ya es un escritor!